Anedotas

Tópico em 'Off-Topic' iniciado por N_Fig 1 Set 2009 às 20:03.

  1. N_Fig

    N_Fig
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    Nimbostratus

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    E que tal criarmos um tópico para nos rirmos um pouco? É que bem precisamos...:D
    Cá vai a minha contribuição:
    O chefe da oficina para o empregado:
    - Olha lá, começo a achar estranho essa história de a tua mãe adoecer, sempre que há um jogo de futebol!!...
    - De facto!! Até já começo a achar que ela está a fingir...
    :lol:
    Estava o filho a ver o jogo de futebol e diz assim:
    - Pai estamos empatados.
    - Filho, agora é que começou o jogo - disse o pai.
    - Anda cá ver!!
    O pai lá foi espreitar e disse:
    - Está 0-0.
    - Pois foi o que eu disse. Só não sei quem marcou o primeiro 0...
    :lol:
    - Pai, trânsito é o nome de alguma bebida?
    - Não filho, que disparate!
    - É que falam tanto em trânsito engarrafado...
    :lol:
     
  2. *Dave*

    *Dave*
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    Nimbostratus

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    Mais uma contribuição.

    -----------

    Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

    "Filho da P**A, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de M***A, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

    Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

    "O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!

    "Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém".

    :lmao:
     
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  3. raposo_744

    raposo_744
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    Cumulus

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    Até espirrei com o pó dessas anedotas....:D
     
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  4. N_Fig

    N_Fig
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    Nimbostratus

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    Mais algumas:
    Um casal faz 50 anos de casados sem ter tido uma única discussão. Vão então perguntar ao homem como é que isso é possível e ele diz:
    - No dia em que casámos, a minha mulher trouxe um gato. Nesse dia, o gato arranhou-a e ela disse "Um!". Na semana seguinte o gato voltou a arranhá-la e ela disse "Dois!". Passou-se mais uma semana e o gato arranhou-a de novo. Ela disse "Três!", pegou numa caçadeira e desfez o gato. Eu argumentei "Também não era preciso teres morto o pobre do gato, bastava..." mas ela interrompeu-me e disse "Um!". Nunca mais discutimos.
    :lol:

    Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
    - Qual é o seu QI?
    O homem responde:
    - 150.
    Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí fora. O tipo fica impressionado e resolve testar o robô. Sai, dá uma volta e retorna ao balcão. Novamente o robô pergunta:
    - Qual é o seu QI?
    O homem responde:
    - Deve ser uns 100.
    Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito fica abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:
    - Qual é o seu QI?
    O homem disfarça e responde:
    - Uns 20, acho eu!
    Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
    - E então meu, o nosso Sporting?
    :lol:

    Um belo dia S.Pedro encontrou o Diabo a passear entre as nuvens:
    - Olá que fazes aqui?
    - Vim lançar-te um desafio! Um jogo de futebol, para ver quem é melhor o céu ou o inferno.
    - Ah aceite, está ganho, não sabes por acaso que tenho no céu os melhores jogadores de todos os tempos?
    - Pois é mas eu tenho os melhores árbitros...
    :lol:

    Estava um francês, um inglês e um português.
    Francês - Na minha terra há um caso de um homem não tinha mãos. Pôs madeira e agora joga basquetebol.
    Inglês - Na minha terra também existe um caso parecido. Um homem não tinha pés, pôs madeira e agora joga futebol.
    Português - Na minha terra há um caso parecido. Um homem não tinha cabeça puseram-lhe um melão e agora é treinador do Sporting.
    :lol:

    Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se esgotados já há várias semanas.
    Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguem sentado ao lado dele, pois o lugar encontra-se vazio.
    - Não - respondeu o homem - O lugar está vazio.
    - Isto é incrivel - disse o primeiro - Quem é que no seu juízo perfeito teria o bilhete desse lugar para a final da taça, o evento mais importante do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!!!
    O Homem responde:
    - Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo, mas faleceu, esta é a primeira final que que nós não vemos juntos desde que casámos.
    - OOÓh ! lamento ouvir isso, de facto deve ser terrivel para si. Mas não podia encontrar mais alguém para entregar o bilhete, um amigo... um familiar ... ou até mesmo um vizinho ?
    O homem abana a cabeça em sinal de negativo...
    -Não, estão todos no funeral!
    :lol:

    Duas equipas de futebol feminino, uma de mulheres morenas e outra de loiras, contrataram um autocarro de excursão de dois andares para um torneio noutra cidade. A equipa das morenas no andar de baixo e a das loiras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram a fazer a maior festa até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou ao andar de cima, reparou que todas as loiras estavam congeladas de medo, a segurarem-se fortemente às cadeiras e todas a olharem para a frente. A morena perguntou:
    - O que está a acontecer aqui? Nós estamos numa festona lá em baixo!
    Uma das loiras vira-se e responde:
    - É, mas vocês tem motorista!
    :lol:
     
  5. trepkos

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    Nimbostratus

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    Cientistas americanos inventam uma máquina de combate a criminalidade e usam-na em testes num bairro de Nova Iorque, ao fim de duas horas a maquina tinha apanhado 4 bandidos, os Ingleses gostaram e compraram uma para meter num bairro de Londres, passada uma hora a máquina tinha apanhado 6 bandidos, os Portugueses também gostaram e compraram uma para meter na cova da moura, passados 5 minutos já a máquina tinha sido roubada. :lol:
     
  6. N_Fig

    N_Fig
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    Nimbostratus

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    :lmao::lol: De mais.
     
  7. MSantos

    MSantos
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    Super Célula

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    Fixe:lmao::lol::lmao::thumbsup:
     
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  8. trepkos

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    Nimbostratus

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    Um Francês, um Inglês e um Português vão dar uma volta de comboio à Europa, e diz assim o Inglês, olhem estamos em Londres, e pergunta o Português, como sabes? E responde o Inglês, estou a ver o Big Ben, mais tarde, diz o Francês, olhem estamos em Paris, e pergunta o Inglês, como sabes? E diz o Francês, estou a ver a torre eiffel, mais tarde diz o Português, olhem estamos em Lisboa, e pergunta o Inglês, como sabes? E responde o Português, roubaram-me a carteira.

    :lol::lol:
     
  9. trepkos

    trepkos
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    Nimbostratus

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    Um gajo tao, tao bebado foi fazer analises ao sangue deu Sagres positivo. :lmao:
     
  10. N_Fig

    N_Fig
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    Nimbostratus

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    Não percebi.:p Alguém me podia explicar como se eu fosse muito burro?
     
  11. trepkos

    trepkos
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    Nimbostratus

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    Eu explico melhor, Um homem uma vez foi fazer análises ao sangue, mas tava tão bebado, mas tão bebado que o resultado acusou Sagres Positivo. :lol:
     
  12. Teles

    Teles
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    Cumulonimbus

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    Com a aproximação do inverno, os índios foram ter com o chefe:
    - Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
    O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
    - Teremos um inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!
    Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
    - Sim, o inverno deste ano será muito frio!
    Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
    - É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um inverno rigoroso!
    Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
    - Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
    Voltou ao povo e disse:
    - Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de lenha que encontrarem, teremos
    que aproveitar até os gravetos.
    Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
    - Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
    - Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
    - Como têm vocês assim tanta certeza?
    - É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...
     
  13. Pedro

    Pedro
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    Cumulonimbus

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    Entra um loira numa pastelaria, espera a sua vez e pergunta:

    - Tem pastéis de nata?
    - Tenho sim, e fique sabendo que veio na altura certa...(responde-lhe o pasteleiro)
    - A sério? Porquê?(diz perplexa a loira)
    -Ora essa, os pasteis acabaram de sair!:p
    -Oh que pena, mas quando é que voltam???

    :lmao:
     
  14. N_Fig

    N_Fig
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    Nimbostratus

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    Coimbra (Figueira da Foz aos fins de semana)
    :lol:Essa é tão estúpida...
     
  15. Veterano

    Veterano
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    Cumulonimbus

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    2 Fev 2009
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    Em Angola, abriram concurso para uma obra pública de grande envergadura. Concorreram uma empresa espanhola, outra americana e uma portuguesa.

    O espanhol afirma que consegue efectuar a obra por três milhões de dólares: um milhão para o material, outro milhão para a mão-de-obra espanhola e um milhão de lucro.

    Já o americano exigia seis milhões: dois milhões para o material, dois milhões para a mão-de-obra americana e dois milhões de lucro.

    Finalmente o português exigia nove milhões. Admirado, o governo angolano questionou-o o porquê desta verba, visto se saber que existiam propostas mais baixas.

    Simples, afirmou o português, três milhões para mim, três milhões para vocês e três milhões para a empresa espanhola realizar a obra.

    Claro que esta lhe foi adjudicada...:D
     

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